No Elevador

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertida mente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima e aproveitou pra tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto seus seios, tenho certeza que você vai me perdoar!
- Não tem problema, mas se o seu cacete for tão duro quanto o cotovelo, o meu apartamento é o 608!

2 pulgas

- Que disse uma pulga a outra pulga?
Vamos a pe, ou esperamos um cachorro?

charada de gaucho

Como gaucho caça onça:

R: Fica de quatro esperando a pintada!!!

Segredo

No escritorio, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, voce e capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos sao pra essas coisas! Pode falar...
- Cara, e que eu to precisando de mil reais emprestados...
- pode ficar tranquilo! Vou fingir que nem ouvi!

Loira eficiente

uma loira estava na praia na beira do mar. De repente, um garotinha grita:
- socorro, socorro, minha boia minha boia!
a loira viu a boia se afastando e grita:
- ajudem, ajudem a boia ta se afogando ajudem!

Resposta de louco

um diretor de uma manicomio pergunta ao louco varrido:
-alem de estar aqui, o que voce acha dessa manicomio?

o louco olha para o diretor e para os outros mal-de-cuca e sorri, dizendo:

-que esse lugar e coisa de louco!

Apagão

Porque o apagao nao chegou ao recife?

R - por que o sport esta com a lanterna.

A loira foi a um concerto...

Uma loira foi ao Teatro Municipal para assistir a um concerto. Quando chegou, o concerto já tinha começado. Ela sentou-se no seu lugar e perguntou ao senhor do lado:

- O que eles estão tocando, senhor?

- A Nona Sinfonia de Beethoven.

- Ai credo! Já a nona? Não pensei que tivesse chegado tão tarde!

Tribunal...

O juiz pergunta para a mulher:
- O que a senhora alega em seu pedido de divórcio?
- Meu marido me trata como um animal, como se eu fosse um cão!
- É mesmo? O que ele faz de errado? Bate na senhora?
- Não... quer que eu seja fiel!

Pra onde...

Marido e mulher estão no quarto fazendo amor. Se esquecem do filho de cinco anos que está no outro
quarto e começam a gritar:
- Vai, estou indo! - grita a mulher.
- Também já vou! Ahhh... estou indo! - responde o marido.
Nisso o menino grita:
- E eu vou ficar com quem?

Força da mente...

Depois da sexta tentativa, sem conseguir fazer amor com a mulher, muito preocupada, a companheira
dá um conselho ao marido:
- Querido, toda noite antes de se deitar, vá ao banheiro, fique em frente ao espelho e repita dez
vezes: "Não sou impotente... Não sou impotente". Eu curei uma enxaqueca terrível assim.
Depois disso, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns dez minutos e fazia o exercício.
Em poucas semanas estava totalmente curado. Meses depois, a mulher resolveu conferir se o marido
ainda fazia os exercícios. Assim que ele se trancou no banheiro, ela se aproximou e ouviu:
- Essa não é minha mulher. Essa não é minha mulher...

Rotina....

O marido chega em casa cansado, tira os sapatos, senta na poltrona, liga a TV e diz pra mulher:
- Ô, Suzana traz aí uma cerveja antes que comece.
- Antes que comece?! Mas que comece o quê?
E vai levar a cerveja.
Passa um tempo, e o marido diz:
- Ô, Suzana traz umas azeitonas antes que comece.
- Mas comece o quê, não estou notando nada! O que é que vai começar?! Passa um tempinho:
- Ô, Suzana traz aí mais uma cerveja antes que comece.
A mulher fica irritada e diz:
- Você quer me dizer o que está para começar?!!! - e ela continua:
- É sempre a mesma coisa, você chega, senta esse bundão na poltrona, liga a TV, e só pede... só pede...
Você não faz nada! Só eu que trabalho! Você não me dá valor!!!
E o marido:
- Pronto, já começou!

Porre...

Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, e daí? Você o conhece?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:

- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!!!

Entenda...

Um casal estava meio brigado e para aliviar a tensão foram fazer um passeio na fazenda de um amigo.
Chegando lá, foram ver os bois no curral. E assistiram a um touro cobrir cinco vacas, uma atrás da
outra. A mulher não deixou barato. Olhando com ironia para o marido, disse:
- Tá vendo? Isso que é macho! Cinco vezes seguidas!
E o marido:
- Mas veja bem que não foi com a mesma vaca. Foi com cinco diferentes...

Problema...

A mulher vai ao médico e se queixa:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:
- Já sei! Enquanto a senhora excita seu marido com a mão esquerda ele demora pra atingir o orgasmo!
- Não, doutor! É que a gente faz amor de ladinho... eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço
esquerdo! Aí meu braço dói, dói, dói...
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à minha novela!!!

Picole,pirulito....

A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!
— Picolé.
— Tá bem. Mais uma.
— Pirulito.
— Muito bom, agora diga a última!
— Cueca, professora.
— Errado, Joãozinho! Cueca não é de chupar!
— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!

Gaúchos em restaurante

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comenta:
— Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E, então o outro responde:
— Muuuuuuuuuuuuu! …

O Hino das Marcas

Obrigado pela visita!!ReNaTa

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito à Microsoft.
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor a Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq Armada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!

O bêbado no onibus

um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
o cobrador irritado disse:
- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?
o bebado disse:
- eu seria cobrador de onibus.

obrigado pela visita...voltem sempre...bjoss Renata

Aparelho de detectar ladroes

Um aparelho de detectar ladrões foi inventado nos Estados Unidos. Os inventores logo disseram:
-Vamos botar em Nova Iorque paa testar.
Eles botaram e em uma hora ele detectou 30 ladrões.
-Funcionou!!! Vamos botar no Park da Inglaterra.
Eles botaram e em meia hora detectou 50 ladrões. E exclamaram:
-Esse aparelho é muito bom! Vamos usar muito!!!
Usaram mais 3 vezes: em París, na Suécia e na Suíça. Foram 205 ladrões, em apenas 20 minutos.
Então disseram:
-Nossa um país que a gente precisa mesmo botar é np Brasil.
Então vieram pra cá e colocaram.
: em cinco minutos, roubaram o aparelho.

Verbo errado

Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...

Loira no shopping

A loira vai ao shopping e ao subir na escada rolante no meio do caminho a escada quebra.
-Mas que droga, fala a moça com raiva.
Horas se passaram e ela lá em pé esperando a escada ser consertada, quando de repente passa outra loira.
- Amiga tás fazendo o que ai em cima?
-é que a escada quebrou hà 3 horas e eu aqui em pé esperando consertar.
-Deixa de ser burra amiga é por isso que dizem que loira é burra.
-por que o que eu fiz??
-A escada tem degráus não é???
-tem sim e daí?
-Era só você esperar sentada, dãhh.

Como explicar ao seu filho de onde ele veio

- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...

obrigado pela visita volte sempre...Renata

A moça na delegacia

A moça entra na delegacia e anuncia: - Acabo de ser violentada por um débil mental. - Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - Pergunta o delegado. - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

na Farmácia....

Na Farmácia... O cara entra na farmacia gritando: - Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: - Cuidado com a lingua, rapaz !!!! - Entao me dê duas camisinhas !!!!

O Sequestro de bush

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na média quanto o pessoal está doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'.

ônibus lotado de politicos

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. - E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Comício do prefeito

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?

A mulher esperta

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: - E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: - Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...

o homem leva o filho...

O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

Corno burro

Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

Matei minha sogra...

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ... O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado - disse o delegado - não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

Minha sogra sumiu...

Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra amada

O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!

o hospício lotado...

0 hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. - Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.

o rapaz....

O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. - Agora já passou - disse ela, confortando-o. - Fique tranqüilo e volte a dormir. - Já estou mais calmo. Durma também, querida. - Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.

traiçao

O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. - O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido. - Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas! - Mas, pelado? - Viu só? Já comeram a minha também!

a loira e o quebra cabeça

A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

loira preoculpada

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

adivinha

O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá, num tá, tá, num tá.

as 2 loiras

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

animal

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

adivinha

Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado? Por que ele comprou um champô para cabelos secos!

As 4 Bichas

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda...

Sogra

Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:

_ Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:

_ Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:

_ Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.

palpite correto

Num avião tinha um inglês,Francês e um brasileiro. Os três estavam viajando quando o inglês levanta e diz:
- Estamos na Inglaterra
O francês pergunta:
- Como você sabe?
O Inglês responde:
- Eu coloquei minha mão para fora da janela e toquei na estátua da liberdade.
O francês diz:
- Agora já estamos na frança
O brasileiro pergunta:
- Como "tu sabe"?
O francês reponde:
- Eu coloquei minha mão para fora da janela e senti a "torre enfel"
O brasileiro diz:
- Estamos no Brasil!
O inglês e o francês perguntão:
- Como você sabe?
O brasileiro responde:
- É porque coloquei minha mão para fora e roubaram meu relógio.

os bêbados roubados

Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:
— Fomos roubados! Hic... Depenaram o nosso carro!
— Nossa... É mesmo! — concorda o amigo. — Roubaram o som, o volante... Hic... Até o painel!
— Roubaram tudo!
— Socorro, políííciaaaa!
Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles:
— Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?

a senhora no medico

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, doutor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão, o dvd e o home theater!

consciência limpa

No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!…

Lição de casa

A Professora pergunta para o aluno
- Por que você não fez a lição de casa?
- Por que eu moro em apartamento fessora!…

o doido no telefone

0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô, é do hospício? -Não, aqui nem tem telefone.

aula de pintura do louco

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo

louco do hospicio

0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!

fanho

um gago e um fanho foram roubar umas galinhas em uma casa,
quando chegaro la,o muro era muito alto...ai o fanho pergunta e agora???
o gago responde:eeeeuu te te dou umum calço eee te te jogo la dentro...
e o fanhoo disse: ta!
zum pah...
o fanho cai em cima de um pato,e o pato quaaaaaaaaaaaa
e o gago responde?
qua que um mermo fi da da peste...tu tu aindaaa vai escolher é....

bicha altomovel

Um negao estava mijando quando chegou uma bicha e disse:
O que e isso moço.
E o rapaz disse:
E uma mangueira de gasolina.
Sem perder nada a bicha foi para frente fazendo barulho de carro deu a re parou e disse:
20 litros por favor.

bichas na praia

Duas bichas, uma sem pernas e a outra cega, estavam no calçadão de Copacabana. De repente, a bicha sem pernas vê um homem maravilhoso passar na praia. Ela diz:
-Bicha, olha aquele homem!!!
Aí a bicha cega diz assim:
-Vai lá, corre atrás dele!!!!!

o bêbado na rua

Um bêbado ia atrevessar a rua quando veio um caminhão e buzinou:bí,bí...
Aí ele respondeu eu também bibi

bêbado

O bebado foi na igreja, ai o padre chamou ele, o padre disse. Deus te acompaie.
Ai o bebado estava andando e tropeçou em uma pedra, ai ele disse. O Deus pode acompanhar mas nao precisa empurrar.

o gaúcho e a bichicleta

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma miúda de classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pega o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria…

mulher em supermercado

Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com os carrinhos, um no outro, um deles fala:

- Pô, não olha por onde anda, meu camarada?

- E você, também não enxerga?

- É que eu estou procurando a minha mulher!

- Coincidência, eu também estou procurando a minha!

O primeiro :

- Como é a sua mulher?

- Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos. E a sua?

- A minha que se dane, vamos procurar a tua!

bicha acessorista

Primeiro dia de serviço da bicha, (acessorista) noelevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso,e a bicha diz toda delicada:- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eunão posso subir dessa forma.O sujeito responde:- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui,e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com ocharuto acesso.- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabeonde vou enfiar esse charuto?E a bicha responde:- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

a bicha médica

Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na b@nd!:- Chora!O nenê permaneceu em silêncio.Outro tapinha um pouco mais forte:- Chora!Silêncio.Outro tapinha ainda mais forte:- Chora!Nada, o menino não dava um gemido sequer.- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela!E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!E a bicha:- É brincadeirinha, boba! Ele já nasceu morto!

Duas bichas...

Duas bichas se encontram.- Você ficou maluca! - observa uma delas. - Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!- É que o meu pai faleceu! Estou de luto! - comenta a outra, choramingando.- O seu pai morreu de quê?- Febre amarela!- Nossa! Que cor mais horrorosa!!

Tem alguém em casa???

Um bêbado estava na rua com uma garrafa de pinga na mão e começou a bater em um poste: - Tem alguém em casa? Tem alguém aí? - Perguntou o bêbado Lá longe uma mulher gritou: - Não!! Então o bêbado olho para ela e disse: - Tem sim, pois a luz tá acesa.

Difícil escalada

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita: — Pô, essa escadaria não acaba nunca! — Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

BÊBADO GALILEU

Bêbado Galileu
Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada. — Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein? — O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum. — E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência. — Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

o viuvo bebum

No boteco, o bêbado desabafava com um amigo: — Tive três mulheres... As três morreram... — Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer? — A primeira comeu cogumelo envenenado... — Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda? — Também comeu cogumelo envenenado! — Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado? — Não... A terceira teve que morrer na porrada mesmo, porque não quis comer cogumelo envenenado!

piada do côrno

O casal teve seis filhos. Muito orgulhoso do seu feito, o marido começou a chamar a esposa de "Mãe de seis" todo o tempo. Certa noite o casal foi para a uma festa junina. Lá pelas tantas, o homem decide ir embora e vai procurar a esposa para voltarem pra casa. No meio daquele montão de gente, ele avista sua esposa e grita: - Pronta para ir para casa, "Mãe de seis"? A mulher, que nunca gostou muito do apelido, fica nervosa pela indiscrição do marido: - Na hora que você estiver pronto, "Pai de quatro"!

piada do Côrno

O marido fala para esposa, todo orgulhoso: - Sabe, querida? Um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma. E a esposa comenta: - No mínimo, deve ser aquela velha chata do 401.

Corno

O sujeito desabafa no psiquiatra: — Ai, doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia! — Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra. — Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço? — Relaxe! — aconselha ele. — Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

piada de bichas

O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu c*u é cofrinho, querido!

piada das bichas

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!

piada do bêbado

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e cai rolando ladeira abaixo. ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue! espero q seja sangue! espero q seja sangue...

piada do bebado

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.