Tribunal...

O juiz pergunta para a mulher:
- O que a senhora alega em seu pedido de divórcio?
- Meu marido me trata como um animal, como se eu fosse um cão!
- É mesmo? O que ele faz de errado? Bate na senhora?
- Não... quer que eu seja fiel!

Pra onde...

Marido e mulher estão no quarto fazendo amor. Se esquecem do filho de cinco anos que está no outro
quarto e começam a gritar:
- Vai, estou indo! - grita a mulher.
- Também já vou! Ahhh... estou indo! - responde o marido.
Nisso o menino grita:
- E eu vou ficar com quem?

Força da mente...

Depois da sexta tentativa, sem conseguir fazer amor com a mulher, muito preocupada, a companheira
dá um conselho ao marido:
- Querido, toda noite antes de se deitar, vá ao banheiro, fique em frente ao espelho e repita dez
vezes: "Não sou impotente... Não sou impotente". Eu curei uma enxaqueca terrível assim.
Depois disso, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns dez minutos e fazia o exercício.
Em poucas semanas estava totalmente curado. Meses depois, a mulher resolveu conferir se o marido
ainda fazia os exercícios. Assim que ele se trancou no banheiro, ela se aproximou e ouviu:
- Essa não é minha mulher. Essa não é minha mulher...

Rotina....

O marido chega em casa cansado, tira os sapatos, senta na poltrona, liga a TV e diz pra mulher:
- Ô, Suzana traz aí uma cerveja antes que comece.
- Antes que comece?! Mas que comece o quê?
E vai levar a cerveja.
Passa um tempo, e o marido diz:
- Ô, Suzana traz umas azeitonas antes que comece.
- Mas comece o quê, não estou notando nada! O que é que vai começar?! Passa um tempinho:
- Ô, Suzana traz aí mais uma cerveja antes que comece.
A mulher fica irritada e diz:
- Você quer me dizer o que está para começar?!!! - e ela continua:
- É sempre a mesma coisa, você chega, senta esse bundão na poltrona, liga a TV, e só pede... só pede...
Você não faz nada! Só eu que trabalho! Você não me dá valor!!!
E o marido:
- Pronto, já começou!

Porre...

Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, e daí? Você o conhece?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:

- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!!!

Entenda...

Um casal estava meio brigado e para aliviar a tensão foram fazer um passeio na fazenda de um amigo.
Chegando lá, foram ver os bois no curral. E assistiram a um touro cobrir cinco vacas, uma atrás da
outra. A mulher não deixou barato. Olhando com ironia para o marido, disse:
- Tá vendo? Isso que é macho! Cinco vezes seguidas!
E o marido:
- Mas veja bem que não foi com a mesma vaca. Foi com cinco diferentes...

Problema...

A mulher vai ao médico e se queixa:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:
- Já sei! Enquanto a senhora excita seu marido com a mão esquerda ele demora pra atingir o orgasmo!
- Não, doutor! É que a gente faz amor de ladinho... eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço
esquerdo! Aí meu braço dói, dói, dói...
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à minha novela!!!

Picole,pirulito....

A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!
— Picolé.
— Tá bem. Mais uma.
— Pirulito.
— Muito bom, agora diga a última!
— Cueca, professora.
— Errado, Joãozinho! Cueca não é de chupar!
— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!

Gaúchos em restaurante

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comenta:
— Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E, então o outro responde:
— Muuuuuuuuuuuuu! …

O Hino das Marcas

Obrigado pela visita!!ReNaTa

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito à Microsoft.
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor a Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq Armada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!

O bêbado no onibus

um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
o cobrador irritado disse:
- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?
o bebado disse:
- eu seria cobrador de onibus.

obrigado pela visita...voltem sempre...bjoss Renata

Aparelho de detectar ladroes

Um aparelho de detectar ladrões foi inventado nos Estados Unidos. Os inventores logo disseram:
-Vamos botar em Nova Iorque paa testar.
Eles botaram e em uma hora ele detectou 30 ladrões.
-Funcionou!!! Vamos botar no Park da Inglaterra.
Eles botaram e em meia hora detectou 50 ladrões. E exclamaram:
-Esse aparelho é muito bom! Vamos usar muito!!!
Usaram mais 3 vezes: em París, na Suécia e na Suíça. Foram 205 ladrões, em apenas 20 minutos.
Então disseram:
-Nossa um país que a gente precisa mesmo botar é np Brasil.
Então vieram pra cá e colocaram.
: em cinco minutos, roubaram o aparelho.

Verbo errado

Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...

Loira no shopping

A loira vai ao shopping e ao subir na escada rolante no meio do caminho a escada quebra.
-Mas que droga, fala a moça com raiva.
Horas se passaram e ela lá em pé esperando a escada ser consertada, quando de repente passa outra loira.
- Amiga tás fazendo o que ai em cima?
-é que a escada quebrou hà 3 horas e eu aqui em pé esperando consertar.
-Deixa de ser burra amiga é por isso que dizem que loira é burra.
-por que o que eu fiz??
-A escada tem degráus não é???
-tem sim e daí?
-Era só você esperar sentada, dãhh.

Como explicar ao seu filho de onde ele veio

- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...

obrigado pela visita volte sempre...Renata