A moça na delegacia

A moça entra na delegacia e anuncia: - Acabo de ser violentada por um débil mental. - Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - Pergunta o delegado. - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

na Farmácia....

Na Farmácia... O cara entra na farmacia gritando: - Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: - Cuidado com a lingua, rapaz !!!! - Entao me dê duas camisinhas !!!!

O Sequestro de bush

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na média quanto o pessoal está doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'.

ônibus lotado de politicos

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. - E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Comício do prefeito

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?

A mulher esperta

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: - E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: - Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...

o homem leva o filho...

O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

Corno burro

Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

Matei minha sogra...

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ... O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado - disse o delegado - não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

Minha sogra sumiu...

Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra amada

O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!

o hospício lotado...

0 hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. - Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.

o rapaz....

O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. - Agora já passou - disse ela, confortando-o. - Fique tranqüilo e volte a dormir. - Já estou mais calmo. Durma também, querida. - Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.

traiçao

O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. - O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido. - Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas! - Mas, pelado? - Viu só? Já comeram a minha também!

a loira e o quebra cabeça

A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

loira preoculpada

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

adivinha

O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá, num tá, tá, num tá.

as 2 loiras

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

animal

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

adivinha

Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado? Por que ele comprou um champô para cabelos secos!

As 4 Bichas

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda...

Sogra

Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:

_ Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:

_ Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:

_ Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.

palpite correto

Num avião tinha um inglês,Francês e um brasileiro. Os três estavam viajando quando o inglês levanta e diz:
- Estamos na Inglaterra
O francês pergunta:
- Como você sabe?
O Inglês responde:
- Eu coloquei minha mão para fora da janela e toquei na estátua da liberdade.
O francês diz:
- Agora já estamos na frança
O brasileiro pergunta:
- Como "tu sabe"?
O francês reponde:
- Eu coloquei minha mão para fora da janela e senti a "torre enfel"
O brasileiro diz:
- Estamos no Brasil!
O inglês e o francês perguntão:
- Como você sabe?
O brasileiro responde:
- É porque coloquei minha mão para fora e roubaram meu relógio.

os bêbados roubados

Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:
— Fomos roubados! Hic... Depenaram o nosso carro!
— Nossa... É mesmo! — concorda o amigo. — Roubaram o som, o volante... Hic... Até o painel!
— Roubaram tudo!
— Socorro, políííciaaaa!
Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles:
— Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?

a senhora no medico

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, doutor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão, o dvd e o home theater!

consciência limpa

No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!…

Lição de casa

A Professora pergunta para o aluno
- Por que você não fez a lição de casa?
- Por que eu moro em apartamento fessora!…

o doido no telefone

0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô, é do hospício? -Não, aqui nem tem telefone.

aula de pintura do louco

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo

louco do hospicio

0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!

fanho

um gago e um fanho foram roubar umas galinhas em uma casa,
quando chegaro la,o muro era muito alto...ai o fanho pergunta e agora???
o gago responde:eeeeuu te te dou umum calço eee te te jogo la dentro...
e o fanhoo disse: ta!
zum pah...
o fanho cai em cima de um pato,e o pato quaaaaaaaaaaaa
e o gago responde?
qua que um mermo fi da da peste...tu tu aindaaa vai escolher é....

bicha altomovel

Um negao estava mijando quando chegou uma bicha e disse:
O que e isso moço.
E o rapaz disse:
E uma mangueira de gasolina.
Sem perder nada a bicha foi para frente fazendo barulho de carro deu a re parou e disse:
20 litros por favor.

bichas na praia

Duas bichas, uma sem pernas e a outra cega, estavam no calçadão de Copacabana. De repente, a bicha sem pernas vê um homem maravilhoso passar na praia. Ela diz:
-Bicha, olha aquele homem!!!
Aí a bicha cega diz assim:
-Vai lá, corre atrás dele!!!!!

o bêbado na rua

Um bêbado ia atrevessar a rua quando veio um caminhão e buzinou:bí,bí...
Aí ele respondeu eu também bibi

bêbado

O bebado foi na igreja, ai o padre chamou ele, o padre disse. Deus te acompaie.
Ai o bebado estava andando e tropeçou em uma pedra, ai ele disse. O Deus pode acompanhar mas nao precisa empurrar.

o gaúcho e a bichicleta

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma miúda de classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pega o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria…

mulher em supermercado

Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com os carrinhos, um no outro, um deles fala:

- Pô, não olha por onde anda, meu camarada?

- E você, também não enxerga?

- É que eu estou procurando a minha mulher!

- Coincidência, eu também estou procurando a minha!

O primeiro :

- Como é a sua mulher?

- Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos. E a sua?

- A minha que se dane, vamos procurar a tua!

bicha acessorista

Primeiro dia de serviço da bicha, (acessorista) noelevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso,e a bicha diz toda delicada:- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eunão posso subir dessa forma.O sujeito responde:- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui,e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com ocharuto acesso.- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabeonde vou enfiar esse charuto?E a bicha responde:- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

a bicha médica

Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na b@nd!:- Chora!O nenê permaneceu em silêncio.Outro tapinha um pouco mais forte:- Chora!Silêncio.Outro tapinha ainda mais forte:- Chora!Nada, o menino não dava um gemido sequer.- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela!E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!E a bicha:- É brincadeirinha, boba! Ele já nasceu morto!

Duas bichas...

Duas bichas se encontram.- Você ficou maluca! - observa uma delas. - Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!- É que o meu pai faleceu! Estou de luto! - comenta a outra, choramingando.- O seu pai morreu de quê?- Febre amarela!- Nossa! Que cor mais horrorosa!!

Tem alguém em casa???

Um bêbado estava na rua com uma garrafa de pinga na mão e começou a bater em um poste: - Tem alguém em casa? Tem alguém aí? - Perguntou o bêbado Lá longe uma mulher gritou: - Não!! Então o bêbado olho para ela e disse: - Tem sim, pois a luz tá acesa.

Difícil escalada

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita: — Pô, essa escadaria não acaba nunca! — Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

BÊBADO GALILEU

Bêbado Galileu
Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada. — Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein? — O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum. — E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência. — Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

o viuvo bebum

No boteco, o bêbado desabafava com um amigo: — Tive três mulheres... As três morreram... — Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer? — A primeira comeu cogumelo envenenado... — Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda? — Também comeu cogumelo envenenado! — Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado? — Não... A terceira teve que morrer na porrada mesmo, porque não quis comer cogumelo envenenado!

piada do côrno

O casal teve seis filhos. Muito orgulhoso do seu feito, o marido começou a chamar a esposa de "Mãe de seis" todo o tempo. Certa noite o casal foi para a uma festa junina. Lá pelas tantas, o homem decide ir embora e vai procurar a esposa para voltarem pra casa. No meio daquele montão de gente, ele avista sua esposa e grita: - Pronta para ir para casa, "Mãe de seis"? A mulher, que nunca gostou muito do apelido, fica nervosa pela indiscrição do marido: - Na hora que você estiver pronto, "Pai de quatro"!

piada do Côrno

O marido fala para esposa, todo orgulhoso: - Sabe, querida? Um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma. E a esposa comenta: - No mínimo, deve ser aquela velha chata do 401.

Corno

O sujeito desabafa no psiquiatra: — Ai, doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia! — Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra. — Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço? — Relaxe! — aconselha ele. — Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

piada de bichas

O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu c*u é cofrinho, querido!

piada das bichas

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!

piada do bêbado

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e cai rolando ladeira abaixo. ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue! espero q seja sangue! espero q seja sangue...

piada do bebado

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.